7

 O dia começa com muitos pensamentos pequenos fechados na minha cabeça e na minha pequena existência.

Salva-me uma corrida na natureza e, principalmente, a paragem onde a Shiva me mostra como a felicidade pode ser só mergulhar numa poça de lama tão grande que se transformou em lago, onde antes estavam, e a seguir voltarão a estar, dois patos a molhar tranquilamente as penas.

E decidi parar a discussão que se está a passar na minha cabeça, saio dela (da discussão e da cabeça) e vou de encontro a outra (cabeça). Farta do monólogo interno incessante, esta roda gigante de um parque de diversões / inversões abandonado no meio de nuvens cinzentas. Tiro as palavras que se digladiam no silêncio ensurdecedor e trago-as para fora, partilho-as, tiro-lhes peso, transformo-as, entrego e oiço-as de volta vindas da boca de outra pessoa. Já não me assustam, já não me são estranhas. Até parecem mais doces. Fazem outro sentido, podem ser esculpidas, viradas do avesso, pintadas de outras cores, e leves como as nuvens bem mais acima de mim. Afinal, o cinzento é uma cor feia? Acho que não.

Obrigada, Vera. 

Passados poucos minutos, cabeça do meu amigo Ricardo ligou-se à minha, sem lhe pedir (ou será que de alguma forma pedi? Como entender a amizade de tantos anos) e traz-me a mesmíssima canção que não ouvia há anos, mas que estava a ouvir desde esta manhã. E ouvi-a. Mesmo a ouvir, por dentro e por fora. Compreendi.

“Achei que estavas a precisar” Estava, super querido Amigo.

A minha cabeça afinal estava unida com outras, não estava fechada e trancada e as palavras começaram a desfazer-se.  As consoantes a perder força, quase já só vogais e mesmo essas a desaparecer em murmúrios que se vão transformando em ondas.

Ao fim do dia ouvi as palavras honestas e cruas e bonitas e simples e fortes de um escritor a nascer, a sua cabeça a colar-se à minha sem ele saber e sinto-me um pequeno nada, uma ínfima parte de um enorme tanto e à noite, um cão de cada lado, um gato no colo, olho para a parede da Virgínia Wolf e perco-me nos pensamentos em espiral de outra pessoa, mais interessante, mais rica, mais assustadora, se achavas que espiralavas, toma lá uma Virginia a interrogar-se sobre uma marca na parede, e percebes como espiralas e espiralas e espiralas sem sequer olhar para a parede, e, claro, também tu tens dificuldade em ver os caracóis. 

Mas agora lá está ele. Um caracol. É só um caracol.

Como a Shiva e a chuva e o lago e os patos e os amigos e uma canção.

E o dia acaba sem espirais. Como se quer. Quietinha a ser um bocadinho de nada. Tão bom.

6

 Ser sexta-feira,  nesta fase, não significa bola. Bem que queria fazer festa dançante, mas a ideia caiu em poça de lama opaca, ficou lá no fundo, como se nunca tivesse sido proferida. Talvez a Shiva a encontre um dia, nos seus mergulhos.

Fui fazer o teste do covid. Que tive no meu corpo  e gostava de saber se bazou. Prefiro estar sozinha em mim, já me bastam as hormonas aos saltos e tudo o resto que aqui se passa e que prefiro não saber. 

Fui ver os meus pais, ficando cá fora sentada nos degraus. Foi surpresa. Ficaram comovidos. O meu pai, como sempre, traz-me um copo de vinho tinto e dá-me um pouco de queijo, com ou sem tosta, como eu preferi nesse dia.

A seguir vou visitar uma amiga, que também venceu o covid, mas continuamos sempre com cuidado e máscaras, etc. Contamos as novelas reais da vida de cada uma, rimos, espantamo-nos, fazemo-nos bem uma à outra.

Volto para casa. Os cães recebem-me como se eu tivesse estado fora semanas e semanas a fio, na guerra, talvez. E só tivessem recebido um postal meio carcomido pelo fogo com uma mensagem ilegível. Tem sido muita convivência e eles agora estão habituados e, pelos vistos, gostam disso e sentem a falta. Escusado será dizer que a recepção humana não foi igual. Tem sido muita convivência e não há ser humano que se habitue e umas horas não fazem com que se sinta a falta. I ❤️ Animals. Tudo tão simples.

Recebo mensagem a dizer que o covid bazou. Há um berrinho de alegria, algum alívio e depois volta tudo ao normal.

Como qualquer coisa.

Vou tocar, mal, baixo e guitarra. E, para me auto-consolar um pouco e sentir-me mais ligada com a música que há em mim, canto um pouco. Com o Chet Baker, com a Billie, com o Guinga. O depois canto um bocadinho sozinha. O quarto tem boa acústica.

Posso ir dormir . 

5

Não me lembro de quinta-feira. 

Devo ter tomado o pequeno-almoço. O meu café . Sempre, todas as manhãs.

Ah já me lembro!!!! Bebi café em videochamada com amigas! Até tirei uma foto, para, caso não atendessem, pudessem ver o que tinham perdido.

Mas apanhei 3 delas. Uma de toalha, outra já a beber vinho para o almoço e outra em modo sofá. Ok. Acabo de perceber que me levantei tarde. Não de me lembrar, só de fazer exercício lógico. 

Não me lembro se fiz exercício, mas tudo indica que não.

Devo ter feito uma selftape, pesquisem, não me apetece explicar o que é. 

E agora me lembro de que o texto era sobre uma mãe  a falar, através de um médium, com uma filha que tinha morrido. Coisa leve.

Lacrimejei. Meia baralhada porque estava a olhar para um boneco de peluche, pensando que estou a falar com um miúdo que é médium, pensando que estou a falar com a minha filha, que já morreu.

É uma viagem grande, em busca de inspiração e de pontos de partida para a emoção. Mas algures ela ia aparecendo. Depois desaparecia. Não estava a ser muito fácil concentrar-me. Mas acabei por me comover com o ursinho de peluche velhote, que era o Billie, que representava a Addy, que muita pena tenho de ter negligenciado quando era pequena.

Vida de actor em quarentena. Melhor que nada? Fiquei na dúvida. Porque até pus o meu coração ali e o senhor americano director de castings que dirige o curso não vai ver nada daquilo e só recebo feedbacks de jovens aspirantes a actores que dizem que sou oh my god so believable ou thank you for your vulnerability ou I think the sound ahead a hissing to it. 

Aprendi alguma coisa algures, mas deve ter ficado só entre mim e o peluche. 

Andei de carro. Emoção. Fui à farmácia . Emoção. Fui ao supermercado , sem grandes razões para tal. Emoção. E para mais emoção ainda , comprei marisco no minipreço, essa grande referência de seafood para qualquer gourmet. Escrevi palavras estrangeiras, porque de certeza que muitos camones e avecs (adoro estas expressões) vão ler o texto e falar entre eles entusiasmados sobre a seafood e poisson trop fraîche do miniprice/miniprix.

Para minha enorme e escandalizada surpresa, a sapateira tinha cenas (não tenho o termo técnico à mão) pretas no seu interior. E o odor deixava a desejar. Nada de casco de sapateira pour nous.

Enfim, todo um disparate gastronómico.

Vimos o primeiro episódio de “Até que a Vida nos Separe”. Linda Rita Loureiro, linda Madalena Velha Hiena. Saudades do Dinini. Cassete Pirata rockam sempre. Melhor banda sonora. 

Fim de dia. Dormir, não sem antes ler um pouco do Me Talk Pretty One Day do David Sedaris e rir o mais abafadamente que consigo.

4

 Fico sempre comovida quando os meus alunos mostram um pouco da sua personalidade e da sua criatividade, quando se sentem seguros e perdem a autocrítica.

Foi bonito ouvir o que foram escrevendo ao som do meu tema preferido da Alice Coltrane. Uma das minhas canções de sempre.

Depois fui preparar-me para ser directora da CIA, no desafio a que me propus (eu e outros 104 actores se todo o mundo) e foi a minha vez de deixar a minha personalidade e criatividade fluir sem medos.

Diverti-me a dar ordens e a dizer “do your fucking jobs”. 

Toquei guitarra ao pouco sol que apareceu durante a tarde, com cães e gato à minha volta.

A Guyzmo está um pouco deprimida e não tem sentido de humor suficiente para aceitar a curiosidade da Elis. Estou a falar de uma gata e de uma cadela.

Falei um bom tempo com a minha amiga Marta. Um ser humano. Juro.

Lacrimejei um bocadinho.

Tentei resolver o que havia para resolver.

Sentei-me para ler e não li. Adormeci no sofá. De conforto e alívio. 

Jantei pescada cozida com ovo à cavalo, o que me fez rir. Foi querido. E querida a minha salada de tomate em forma de flor. São as pequenas coisas.

Às vezes tenho dificuldade em ver/ler as pequenas coisas.

Vimos o filme Mosquito. Bonito. Alta fotografia.

Aninhada entre o Thai e a Shiva.

A banda sonora tocou aquele standard do rainbow , I’m always chasing rainbows. E lembrei-me de que queria e quero aprender mais standards.

Queria fazer uma conclusão, mas deve estar a escapar-me alguma pequena coisa. 

Ou então tenho sono e só quero adormecer. De alívio e conforto. 

3

Vai ficar tuuuuudo bem 🌈

Uma lição triste de se aprender é a de que as coisas podem não correr bem. “Vai ficar tudo bem” é dito com muita frequência, muitas das vezes sabendo quem diz e quem ouve que é mentira. Mas ninguém admite. Porque queremos acreditar, não acreditando muito. Ou quase nada. Porque é uma expressão vazia ou apenas uma vontade, um desejo.

Desta vez não vemos desenhos de arco-íris nas janelas. Estamos a engolir em seco o arco-íris de há quase um ano. Quando ia correr tudo bem. 

Muitas vezes não corre bem. Corre ainda pior do que o mau que já está. Ou corre ainda pior do que imaginámos. Ou passa muito rápido de óptimo para péssimo. 

Outra lição que custa muito aprender é de que as coisas podem, de facto, melhorar. Podem resolver-se. E o pior dos piores pode ficar para trás. E transformar-se não em melhor, mas noutra coisa. O pior do péssimo até pode ficar ali, mas pode despontar outra coisa e andarem lado a lado. Ou o pior torna-se menos mau. Ou até se torna bom. Quase óptimo. Ou esperem, torna-se melhor. Ainda melhor do que antes de ser pior, quando ainda era bom.

Preparar para o pior, esperando pelo melhor. Sempre foi uma expressão pela qual não tive muito carinho, mas começo a perceber que, sendo eu uma optimista na superfície, mas uma pessimista profunda cheia de raízes na escuridão, o meu coração talvez se incline mais para um “preparar para o melhor, esperando que não seja ainda pior do que aquilo que acho que pode vir a ser” misturando uns pózinhos de “vai ficar tudo bem” com um grande sorriso amarelo e um arco-íris esbatido.

Tenho dias em que me sinto sortuda, outros, que até podem começar na exacta manhã seguinte da noite em que adormeci de sorriso descansado, em que acordo e não sei onde acender a luz. E fico ali no escuro, a andar em círculos, sem perceber onde estou nem onde é o interruptor.

Neste momento, na cama, já de interruptor (literal) do candeeiro desligado, espero que o sono me traga uma manhã com, já nem peço luz nem arco íris, mas uma penumbra de luz. Pode ser vintage e cool daquelas dos restaurantes onde estamos a gostar de estar, onde a comida é mais ou menos, mas não importa, porque no fundo não estamos lá para comer, aquele lugar onde nos  apetece falar mais com quem nos atende, temos os amigos à volta a conversar e a fazer brindes e, num momento, comentamos: podia ter um bocadinho mais de luz, não podia ?

Mas não nos lembramos mais disso. Porque de repente um sentimentalão qualquer diz : que bom estarmos aqui todos.

Estúpidos, não lhe ligamos nenhuma. 

E esse era o arco-íris. 

2

O yoga bom do início da semana. Um bocadinho da boa energia das cubanitas misturada com a boa energia da minha Lolinha. E os peludos sempre no tapete. 

Inscrever nas disciplinas da pós. Esperar por dias de estímulo intelectual. 

Voltar atrás e recomeçar. Enfrentar e relativizar. Alguém dizia que aparecer é já uma grande parte de fazer acontecer. Menos desculpas e, simplesmente, fazer.

As pequenas coisas : apanhar laranjas, uns momentos de céu azul, a bola de basket sem ar que acerta mais vezes no cesto do que imaginei, o exercício físico a dois e os saltos maiores que a perna. Os LCD Soundsistem como banda sonora: do exercício, da sopa, do banho, da preparação do jantar, do outro banho. Aquela canção que já me estava a cansar e que ele diz: adoro esta. 

O primeiro dia sem cigarros. As pequenas vitórias e os grandes desafios.

O telefone que se quer calado. Excepto as mensagens boas das amigas com planos de viagens de carro por Itália.

A vontade de fazer gnochis. Ficam para amanhã.

O Fallon está aborrecido. Mas o Vittorio de Sicca animou a noite com a Sophia e o Marcello, Domi, que acabaram por casar. Ela, finalmente, chorou.

Hoje, eu, nem uma comoção. Que os olhos também podem descansar.

A Elis se calhar já é mais crescida que a Shiva.

Vou continuar a tentar cumprir as promessas que faço a mim mesma. Foi um bom dia.

Agora para as Flores, para a cama quente e para o encaixe no meio dos braços.

Tenho sorte.